Prin telefon....
Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un
barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe
amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?
Pierderi....
O
prostituata
consultata la ginecolog... Acesta o
intreaba:
-
Domnisoara, aveti
pierderi mari in timpul
menstruatiilor?
-
Ei, as!...
Cinci-sase sute de euro!...
Martorul
Intr-un mic oras din SUA,
avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o
cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna
Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te
cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand
erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru
mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe
la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine
nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul
apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il
cunosc sip e domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes,
bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu
cineva, iar competenta sa ca avocat este mai
mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala
sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia
ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere
avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba
daca ma cunoaste, v-a distrug!
Nu intotdeauna un joc la carti este pagubos
Doi tipi stau de vorba:
-Aceasta zi are o incarcatura emotionala deosebita pentru mine, spune unul dintre ei. Acum doi ani pe vremea asta, mi-am pierdut nevasta si copiii... a fost un joc de carti cu adevarat memorabil...
-Aceasta zi are o incarcatura emotionala deosebita pentru mine, spune unul dintre ei. Acum doi ani pe vremea asta, mi-am pierdut nevasta si copiii... a fost un joc de carti cu adevarat memorabil...
Dumneazeu....
O fetita statea in bratele bunicului ei si-l intreba:
-Bunicule, pe mine m-a facut Dumnezeu?
-Da, ii raspunse bunicul. -Si pe tine tot Dumnezeu te-a facut?
-Da, draga mosului.
-Hmm... zise fetita plimbandu-si degetele pe ridurile batranului si uitandu-se la parul sau carunt. Cu siguranta face o treaba mai buna in ziua de azi!
-Bunicule, pe mine m-a facut Dumnezeu?
-Da, ii raspunse bunicul. -Si pe tine tot Dumnezeu te-a facut?
-Da, draga mosului.
-Hmm... zise fetita plimbandu-si degetele pe ridurile batranului si uitandu-se la parul sau carunt. Cu siguranta face o treaba mai buna in ziua de azi!
Seful catre secretara:
-Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
-Avocatul meu.
Pacientul si pshiatrul
Un psihiatru ii spune pacientului:
- Bine, calmati-va, nu va enervati. Totul e bine. Mai povestiti-mi o data, cum a fost de la bun inceput.
- Pai, va spun: la inceput am creat cerul si pamantul...
Politistul si cizmele
Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului (de politai).
- Sa traiti, domn colonel, sunt sergent X la postul... (este intrerupt de colonel)
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.....
PS: sper sa citeasca si Mircea Badea bancul asta. :P
Blonda la spovedanie
O blonda se duce la biserica sa se spovedeasca:
- Am pacatuit, parinte! M-am varat intr-o capita cu un baiat...
- Ei, si ce s-a intamplat? A vrut sa te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat?
- Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt manile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil, parinte!
apa plata
Dle Marian Vanghelie, de ce beti apa minerala din tavita si nu direct din sticla?
- Doctorul mi-a recomandat sa consum numai apa plata, dra!
Porcusoru agresiv
Porcusoru agresiv intra intr-o zi in discoteca. o tipa se apropie de el.
-dansezi?
-nu fa. asa merg eu !!!!!
-dansezi?
-nu fa. asa merg eu !!!!!
Reduceri in vinerea neagra (Back Friday din 23 noiembrie 2012)
Stimati vizitatori,
Blogul de bancuri se alatura site-urilor care prezinta o parte din ofertele magazinelor inscrise din vinerea neagra (Back Friday din 23 noiembrie 2012).
Trebuie doar sa intrati pe site si sa dati click pe banner-ul magazinului care va intereseaza.
Va sfatuiesc sa intrati pe toate site-urile pentru ca majoritatea magazinelor vor avea reduceri substantiale.
Spor la cumparaturi!
Cand copii isi depasesc parintii
Bula face dragoste cu sorsa dupa care:
- bula sti ceva?
- ce fa?
- tu faci dragoste mai bine ca tata
- da stiu mi-a zis si mama lucru asta.
De ce a intrat Olanda in criza
Biciclistul este un dezastru pentru economie.
El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina,
nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare , nu foloseste
parcarea cu plata, nu sufera de obezitate. Si totodata este sanatos, la naiba!
Oamenii sanatosi nu sint necesari pentru economie.
Ei nu cumpara medicamente, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul...
El nu cumpara masini, nu ia credit pentru bicicleta, nu cumpara benzina,
nu foloseste serviciile service-urilor auto, nu plateste asigurare , nu foloseste
parcarea cu plata, nu sufera de obezitate. Si totodata este sanatos, la naiba!
Oamenii sanatosi nu sint necesari pentru economie.
Ei nu cumpara medicamente, nu merg la medicii privati, nu cresc PIB-ul...
Intotdeauna sa ai grija ce spui
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea,
zicea "Doamne ajută"!!!
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea,
zicea "Doamne ajută"!!!
Caluza contractuala
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărţi!"
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărţi!"
Femeia catre barbatul ei
Ciudati sunteti voi, barbatii. Ne cumparati inghetata si ciocolata iar
apoi va mirati ca ne ingrasam. Cumparati-ne diamante si atunci vom
straluci!
Un fizician îi spune sotiei sale
Draga mea, esti din ce în ce mai atragatoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m- am îngrasat? !
- Pai, tocmai! Cu cât creste masa, creste si forta de atractie...
Intelegere in familie
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam .Adam....daca erai mai darnic!!!
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-Te, să-mi faci o pereche?
-
Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu,
n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu.
Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
Star Trek
Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a
terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele
Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...
Cuvinte compuse
Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- FACE BOOK!
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- FACE BOOK!
Viagra la papagali :D
Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat... intreaba: ce ai facut ma??? cum de esti transpirat???
papagalul: bey varule... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat... intreaba: ce ai facut ma??? cum de esti transpirat???
papagalul: bey varule... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??
Cearta in IT
Wikipedia:Eu stiu totul
Internet:Eu am de toate
Google:Fara mine nu aveti valoare
Curentul:Serios?
Internet:Eu am de toate
Google:Fara mine nu aveti valoare
Curentul:Serios?
La psiholog
O doamna la psiholog:
La incheierea sedintei acesta ii spune: "Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!"
Ea raspunde: "Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!"
La incheierea sedintei acesta ii spune: "Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul!"
Ea raspunde: "Nu cred ca sotul meu vrea sa vina!"
(P) Asigurarea obligatorie a alocuintei
(Acest mesaj este unul cu caracter infromativ si publicitar)
Incepand de la 1 septembrie revine obligativitatea incheierii unei aigurari a locuintei.
Pentru a incheia o polita obligatorie va rocomand urmatorul broker: asiguratorii.ro .
La aceasta adresa puteti sa va alegeti compania de asigurari dorita si modalitatea de livrare a politei.
Legea prevede aplicarea de amenzi in cazul neincheierii unei astfel de polite.
Incepand de la 1 septembrie revine obligativitatea incheierii unei aigurari a locuintei.
Pentru a incheia o polita obligatorie va rocomand urmatorul broker: asiguratorii.ro .
La aceasta adresa puteti sa va alegeti compania de asigurari dorita si modalitatea de livrare a politei.
Legea prevede aplicarea de amenzi in cazul neincheierii unei astfel de polite.
la restaurant
-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
despre animale
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastrã stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastrã stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
asta vara la plaja....
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
-Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat.
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
-Doar o clipa, domnisoara.
-Da, raspunde aceasta.
-Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
-Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
-Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat.
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
-Doar o clipa, domnisoara.
-Da, raspunde aceasta.
-Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
-Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
in Bucuresti
- Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???
norul
Ion catre Maria:
- Marie, esti ca un nor!
Maria, cu zambetul pe buze:
- Alb si pufos ?
Ion:
- Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua...
- Marie, esti ca un nor!
Maria, cu zambetul pe buze:
- Alb si pufos ?
Ion:
- Nu, dar atunci cand pleci, parca mi se lumineaza ziua...
randament la locul de munca
Ar trebui să dai întotdeauna randament 100% la locul de muncă ...
12% Luni,
23% Marţi,
40% Miercuri,
20% Joi,
5% vineri
12% Luni,
23% Marţi,
40% Miercuri,
20% Joi,
5% vineri
scuze
Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
Sex-ul de la oras diferit de cel de la tzara
Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit...
Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape.
Aceasta o intreaba: "Cum, Marie? La voi la tara nu se face dragoste?"
Maria raspunde incurcata: "Ba da stapana... dar nu pana cade pielea de pe...
Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape.
Aceasta o intreaba: "Cum, Marie? La voi la tara nu se face dragoste?"
Maria raspunde incurcata: "Ba da stapana... dar nu pana cade pielea de pe...
Zanele
Un cuplu casatorit prin anii 60, îşi sărbătoreşte nunta de 40 de ani într-un mic restaurant liniştit şi romantic.
Dintr-o dată la masa lor apare o mica zână care le spune:
Dintr-o dată la masa lor apare o mica zână care le spune:
-Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi pentru iubirea voastră reciprocă în tot acest timp,
vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă!
vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă!
Soţia spune:
- Vreau să călătoresc cu soţul meu drag în jurul lumii!
Zâna flutură bagheta magică şi apar 2 bilete de călătorie în mâinile ei.
Soţul s-a gândit un moment şi spune:
- Ei bine, asta e o oportunitate care nu-mi va veni de 2 ori. Imi pare rău iubirea mea,
dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine!
Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite.
Dar dorinţa este dorinţă.
dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine!
Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite.
Dar dorinţa este dorinţă.
Zâna a fluturat bagheta magică şi minune!.... soţul a devenit de 92 de ani!
Morala acestei poveşti:
Bărbaţii care sunt nemernici şi nerecunoscători ar trebui să nu uite că zânele sunt totusi de sex feminin!...
concursuri telefonice
Bunicul de 80 de ani la telefon,
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!
- Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! – dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: stă pe trotuar şi-şi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Cu**ă!
matrimoniale
La rubrica de matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie
serioasa !
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie
serioasa !
tu urmezi (Dura :D )
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi''. Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!
se mai si incaseaza!!!
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
cum se opreste
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
Cine mai are....?
Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora .... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
Promotie la emag
La eMAG pentru achiziția unei tablete Samsung se primește cadou pe loc un telefon Samsung E2222 Dual Sim
Detalii aici:
eMAG.ro
Detalii aici:
eMAG.ro
dozatorul si... politistul
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
razboiul gandacilor
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul..
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!
tot cu blonde
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
numaratoarea
- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.
sa vorbim corect
Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?
la tribunal
La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes
sperietura
Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
intentii
Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
Studentul si... politistul
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Isărescu la frizer (banc)
… Tzâc, tzâc,tzâc! Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge leul? Isărescu : mm, bine. Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge leul? Isărescu : mm, bine. Tzâc, tzâc,tzâc! După câteva minute.. Frizeru: Domnu' Guvernator. Isărescu: Auzi, da’ de ce mă tot intrebi? Frizeru: Păi când vă întreb vi se ridică părul şi il tai mai bine!!!
la stomatolog
Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
- Mama-soacra, intra si arata-i medicului dintele care te doare.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
- Mama-soacra, intra si arata-i medicului dintele care te doare.
Mai bine intarzia la servici'....
Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control!
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control!
Profesoara....
Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am fu*ut deja, putem iesi la o tigara?
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care ne-am fu*ut deja, putem iesi la o tigara?
Cadou pentru un vames
Ce cadou ii faci unui vames bulgar sau roman de ziua lui?
Il lasi singur pe tura!
Il lasi singur pe tura!
Conferinta
La miezul noptii, un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
-Va rog frumos, actele dvs. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
-Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
-La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
-Nevasta-mea si mai mult ca sigur, soacra-mea!
-Va rog frumos, actele dvs. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
-Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
-La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
-Nevasta-mea si mai mult ca sigur, soacra-mea!
Virajele nu se iau prea brusc
-Iar te-ai imbatat! Si abia ieri mi-ai promis ca faci o cotitura importanta in viata ta.
-Da, dar stiti si dumneavoastra, domnule doctor, ca la o cotitura virajele nu se iau prea brusc.
-Da, dar stiti si dumneavoastra, domnule doctor, ca la o cotitura virajele nu se iau prea brusc.
Lectie de viata
Un tata ii spune fiului sau:
-Adu-ti aminte, fiule: daca vrei sa-ti castigi painea, trebuie sa lucrezi. Dar daca vrei sa devii bogat, ar trebui sa te gandesti la altceva.
-Adu-ti aminte, fiule: daca vrei sa-ti castigi painea, trebuie sa lucrezi. Dar daca vrei sa devii bogat, ar trebui sa te gandesti la altceva.
Soferul
Intr-un bar intra patru tipi si comanda cate un pahar de vodca fiecare. Ciocnesc, dau paharele pe gat si mai cer un rand. Scena se repeta pana cand unul dintre ei cade sub masa. Ceilalti nu se dau batuti si comanda inca un rand.
De data aceasta ospatarul intreaba:
-Cum, numai trei? Amicul de sub masa nu mai bea?
-Doamne fereste! El e soferul.
De data aceasta ospatarul intreaba:
-Cum, numai trei? Amicul de sub masa nu mai bea?
-Doamne fereste! El e soferul.
La frizerie
Un sef de politie intra intr-o frizerie de la periferia orasului si intreaba:
-Stii cine sunt eu?
-Nu, raspunde frizerul. Nu v-am mai vazut.
-Bine, atunci poti sa ma barbieresti.
-Stii cine sunt eu?
-Nu, raspunde frizerul. Nu v-am mai vazut.
-Bine, atunci poti sa ma barbieresti.
iepurasul cu motocileta
In padure, iepurasul il intalneste pe urs.
- Ursule, hai sa te plimb cu motocicleta!
- Bine!
Pornesc ei si, in curand, ajung la o viteza de 80 km la ora.
- Nu ti-e frica ursule?
- Nu! De ce sa-mi fie frica?
0 suta de kilometri la ora.
- Tot nu ti-e frica ursule?
- Nu' De ce sa-mi fie frica?
Cum mergeau ei, iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie.
- Tot nu ti-e frica, ursule?
- Nu!
- Mie imi este ca nu ajung cu piciorul la frana.
- Ursule, hai sa te plimb cu motocicleta!
- Bine!
Pornesc ei si, in curand, ajung la o viteza de 80 km la ora.
- Nu ti-e frica ursule?
- Nu! De ce sa-mi fie frica?
0 suta de kilometri la ora.
- Tot nu ti-e frica ursule?
- Nu' De ce sa-mi fie frica?
Cum mergeau ei, iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie.
- Tot nu ti-e frica, ursule?
- Nu!
- Mie imi este ca nu ajung cu piciorul la frana.
Iepurasul la David Copperfield
Iepurasul si sotia urmareau emisiunea lui David Copperfield. Magicianul scoatea zeci de iepurasi dintr-un joben. Iepurasul se uita uimit si ii zice sotiei:
- N-a fost rau deloc, dar sa stii ca metoda noastra e mai buna.
- N-a fost rau deloc, dar sa stii ca metoda noastra e mai buna.
iepurasul de paste
Intr-o zi Iepurasul se intalneste cu Lupul prin padure. Iepurasul cara o plasma de ultima generatie:
- Dar de unde ai, mai iepurasule, plasma asta ca tu esti lefter?!
- Pai am fost la Vulpe.
- Si???
- Pai...m-a invitat la o cafea...dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia ce e mai bun de la mine"
- Si?
- Si eu am luat plasma.
- Dar de unde ai, mai iepurasule, plasma asta ca tu esti lefter?!
- Pai am fost la Vulpe.
- Si???
- Pai...m-a invitat la o cafea...dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia ce e mai bun de la mine"
- Si?
- Si eu am luat plasma.
Din seria bancurilor englezesti ....
Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine, Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud
urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine, Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud
urlete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?
Concluzia savantilor
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la
farmacie.
farmacie.
centura...face diferenta
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini.
In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini.
In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
Publicitar
Daca va place acest blog, si intampltor sunteti si interesat sa faceti cumparaturi de la eMag
accesati unul din bannere.
Astfel, un mic procent din valoare cumparaturilor dvs revine pentru sumbsemnatul.
Multumesc anticipat cititorilor acestui blog.
accesati unul din bannere.
Astfel, un mic procent din valoare cumparaturilor dvs revine pentru sumbsemnatul.
Multumesc anticipat cititorilor acestui blog.
Minunea
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Un betivan la doctor
Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.
efectul whisky-ului la femei
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
Prieteni sau dusmani?
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna
eee, acum sunt doi
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria:
“Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura“.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
“Acum sunt doi!”
“Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura“.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
“Acum sunt doi!”
cine se trezeste, ce pune si unde...
Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca...
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca...
pe rand, sau impreuna?
Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine, ma, nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?
- Bine, ma, nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?
Autostopul....
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
nu te baza pe....
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine...
- Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine...
Te lepezi de Satana?
Preotul, la botez, catre nas:
- Te lepezi de Satana?
Nasul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!
- Te lepezi de Satana?
Nasul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)