Blogul de bancuri

Un betivan la doctor

2012-03-02T02:37:00.000-08:00

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

efectul whisky-ului la femei

2012-01-21T03:24:00.001-08:00

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!

Prieteni sau dusmani?

2012-01-16T00:04:00.000-08:00

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna

eee, acum sunt doi

2012-01-12T00:01:00.000-08:00

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria:
“Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura“.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
“Acum sunt doi!”

cine se trezeste, ce pune si unde...

2012-01-09T00:01:00.000-08:00

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca...

pe rand, sau impreuna?

2012-01-05T00:01:00.000-08:00

Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine, ma, nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?

nu te baza pe....

2012-01-03T00:06:00.000-08:00

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine...

Te lepezi de Satana?

2012-01-01T01:12:00.000-08:00

Preotul, la botez, catre nas:
- Te lepezi de Satana?
Nasul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!

trebuie sarbatorit

2011-12-28T00:01:00.000-08:00

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar ! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment !
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez !

Cum comentaţi?

2011-12-25T00:06:00.000-08:00

La o conferinţă de presă, un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis cam mic. Cum comentaţi?
- Adevarul este că ea are gura cam mare!

ecou

2011-12-22T00:04:00.000-08:00

O frumoasă blondă vine la ginecolog. Dupa ce o întinde pe masă, cu picioarele larg desfăcute, ginecologul începe să o consulte cu atenţie, apoi zice:
- Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic!
- Orice aţi fi văzut, era suficient să ziceţi o singură data fantastic!
- … Pai eu o dată am zis, restul a fost ecoul…

ce este?

2011-12-20T00:04:00.000-08:00

I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul .. :)

solutie

2011-12-16T00:02:00.000-08:00

- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!…

Zugravul

2011-12-12T00:07:00.000-08:00

Ionescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mâna
de perete în momentul în care vrea sã se ridice din pat. Cu timpul, pe
perete s-a fãcut o patã urâtã, care stricã aspectul dormitorului.
Vine si vremea zugrãvitului. Ioneasca îl conduce pe zugrav, un bãrbat
mai în vârstã, prin toate încãperile apartamentului. În cele din urmã,
îi spune:
- Veniti acum în dormitor, si o sã vã arãt unde pune sotul meu mâna în
fiecare dimineatã, când se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos, dar as prefera mai degrabã un pãhãrel de tuicã..

si acolo e nevoie de cascadori

2011-12-08T00:44:00.000-08:00

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde ?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori .

mai ieftin ca un sitem de alarma

2011-12-07T00:01:00.000-08:00

De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?
Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.

Proverb canibal:

2011-12-03T02:55:00.001-08:00

Toti oamenii sunt la fel de buni.

1 Decembrie

2011-12-01T01:09:00.001-08:00

La multi ani Romania!
sarbatorim prin bancuri:
O blonda in troleibuz. Soferul anunta:
-Umatoarea statie "1 decembrie".
Blonda cuprinsa de panica:
-Si mai devreme nu se poate???

cum se scrie corect o suma de bani (pentru un tata scotian)

2011-12-01T00:01:00.000-08:00

Un scoţian îi scrie fiului său:
Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

Doi copii stau de vorba.

2011-11-27T00:01:00.000-08:00

Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!

trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

2011-11-22T00:05:00.000-08:00

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate.
La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic.
Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic..
Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ......scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

Cand esti inteligent si cand esti intelept?

2011-11-17T00:53:00.000-08:00

Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Ce are?

2011-11-13T00:35:00.000-08:00

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
- "Ce are, nu porneste?"

respectarea adevarului

2011-11-09T01:03:00.000-08:00

- Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?
- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...

aplicarea legilor

2011-11-05T00:32:00.000-07:00

Un tip pescuia intr-un loc interzis. Un paznic se apropie si-i zice:
- Trebuie sa-ti dau amenda, pescuitul e interzis!
- Dar nu pescuiesc, doar fac baie ramei asteia! zice pescarul, scotand batul din apa.
- Tot trebuie sa platesti amenda. Rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti...

cate blonde sunt de fapt?

2011-11-01T00:30:00.000-07:00

O blonda cu masina este oprita de un politist.
- Permisul dvs., va rog.
- Ce e ala ?
- Cartela aceea cu poza dvs.
Se uita blonda prin geanta, gaseste o oglinda, se uita in ea si i-o da politistului. Acesta priveste la rindul sau in oglinda si spune :
- Ma scuzati, nu am stiut ca lucrati in politie.

asa a mers

2011-10-27T00:27:00.000-07:00

Un oarecere se intalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ...
- De ce tragi domnule sfoara aia?
- Stii, am incercat s-o imping si n-a mers ...

cercetare serioasa

2011-10-24T00:26:00.000-07:00

Un politist a demarat o ancheta cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua partile!

greu de gasit ?!?!?

2011-10-22T00:01:00.000-07:00

Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri, când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
- Bă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit...

Cititi inainte

2011-10-20T23:38:00.001-07:00

Afiş într-un bar: „Dacă beţi ca să uitaţi, vă rugăm plătiţi înainte!”

tara se intereseaza de tine!

2011-10-19T01:13:00.000-07:00

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele!

tot ca inainte

2011-10-15T00:16:00.000-07:00

Ion si Maria se cearta in draci:
- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
- Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!

cum o sa....

2011-10-13T00:10:00.000-07:00

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dvs. va rog!
- Domule, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!

un tip la vrajitor

2011-10-11T00:15:00.000-07:00

Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batranul spuse: "Acum va declar sot si sotie!"

din respect pentru munca depusa

2011-10-10T00:11:00.000-07:00

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .....si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem....

In Romania drumuri ca in Germania

2011-10-09T00:07:00.000-07:00

Presedintele a promis ca în curând drumurile noastre vor fi tot asa cum sunt în Germania. În acest scop în Germania au fost trimise primele doua sute de buldozere.

doar reclame

2011-10-08T00:29:00.000-07:00

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.
Primul, nestiind codul, intreaba:
- Ce spune mesajul?
- Nimic important, sunt doar reclame...

dragoste cu un miriapod

2011-10-06T00:33:00.000-07:00

Doi miriapozi, el şi ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai !

experimente

2011-10-05T02:26:00.000-07:00

Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
- Experimentez, colonele , experimentez ! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.

O tanara la spovedanie:

2011-10-04T00:22:00.000-07:00

- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!

engleza lui Basescu

2011-10-03T00:01:00.000-07:00

Într-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama :- Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu:- Sorry three!

Gelozia

2011-10-02T00:08:00.000-07:00

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ..

dovada de sinceritate

2011-10-01T00:20:00.000-07:00

LA TRIBUNAL
-Nu vedeti, domnule judecator, ca actiunea e absurda si ca reclamantul e complet idiot? spuse, respectuos, inculpatul.
-Asta, nu-ti micsoreaza culpa....Nu uita ca si idiotii sunt oameni, ca mine si ca dumneata.

Un sot ascultator

2011-09-30T00:20:00.000-07:00

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

incendiu la biblioteca lui Gigi Becali

2011-09-29T00:16:00.000-07:00

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...

mobilul

2011-09-28T00:15:00.000-07:00

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

Obama si Basescu

2011-09-27T00:01:00.000-07:00

Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Obama!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

ei doi la masa...sau armonie in familie

2011-09-26T00:08:00.000-07:00

Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

ora de chimie

2011-09-25T00:07:00.000-07:00

- Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
- Am preparat materiale explozive.
- Si miine ce program aveti la scoala?
- Care scoala?

prieteni buni

2011-09-24T00:05:00.000-07:00

-Cum, ti-a fost un prieten atat de bun si nu te duci la inmormantarea lui?
-Dar ce, el o sa vina la a mea?!

nici unul in plus

2011-09-23T02:22:00.000-07:00

In sala de judecata, paratul exclama disperat:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...

si cei cu facultate!

2011-09-23T00:07:00.000-07:00

Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

Cercetasii in excursie

2011-09-23T00:04:00.000-07:00

-Fii atent, Gigele! In fata ta e Nordul, la stanga Vestul, la dreapta Estul, ce ai in spate?
-Rucsacul!...

fericire....cu randul

2011-09-22T18:20:00.000-07:00

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde:

- Astazi este randul meu sa fiu fericit!

(re)cunoasteti copilul

2011-09-22T00:03:00.000-07:00

-Vecina, am vazut un baiat care a incercat s-o sarute pe fiica dumitale!
-Si a sarutat-o?
-Nu, nu l-a lasat!
-Atunci nu era fiica mea!

identificarea

2011-09-21T22:19:00.000-07:00

Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.

mai e vreo speranta?

2011-09-21T04:25:00.000-07:00

Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

Boli mintale

2011-09-21T02:00:00.000-07:00

Psihiatrul intreaba.
-Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

intrebare la dirigentie

2011-09-21T00:02:00.000-07:00

La ora de dirigentie, profesorul isi intreaba elevii:
-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
-Fiindca este al meu!

desi suna a reclama...

2011-09-20T01:14:00.000-07:00

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.

la scoala ...

2011-09-20T00:01:00.000-07:00

învatatoarea întreaba:
- ce da o gaina ?
- oua (raspund pustanii)
- ce da porcu' ?
- cârnati, slana' etc
- ce da vaca ?
- teme acasa ..

Iţic sună la Securitate:

2011-09-19T05:48:00.000-07:00

- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
- Şi ce e cu asta?
- A dat găuri şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante,dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au săpat grădina.

Da sau nu

2011-09-19T03:10:00.001-07:00

Stewardesa Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu

Examentul de bacalaureat

2011-09-19T03:07:00.000-07:00

Un director isi intreaba fiul intors de la bacalaureat:
-Ei ai reusit?
-Da, tata!
-Ce te-a intrebat examinatorul?
-Cine e tatal meu .....

Suna telefonul

2011-09-19T03:00:00.000-07:00

Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal...

Dialog la gradiniţă...

2011-09-18T03:00:00.000-07:00

- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata

La biroul de emigrări:

2011-09-17T00:41:00.000-07:00

- Numele, vă rog!
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex?
- De trei ori pe zi.
- Nu m-aţi înţeles, bărbat sau femeie?
- Nu contează, poate să fie şi cămilă

de la grade la....numere

2011-09-16T01:39:00.000-07:00

Două blonde conversau la telefon:
- Dragă, ai fost aseară în club?
- Nu dragă, m-a durut capul şi am avut 39 cu 1!
- Bravo fată...şi eu am avut 69 cu 2!

discutie "la ocazie"

2011-09-15T00:36:00.000-07:00

O unguroaică stă "la ocazie" în Aiud.
Opreşte un TIR, se deschide uşa, iar femeia întreabă într-o română stricată:
- Sui pe mine pân' la Turda?
Tiristul:
- Sui pe tine şi pân' la Cluj, da' cine ţine de volan?

Ceasul...

2011-09-14T05:09:00.000-07:00

Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo.
El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe.
Femeia observa asta si intreaba, “A intarziat la intalnire?”

-“Nu“, raspunde el,“Numai ce am cumparat acest ceas – opera de arta – si am iesit sa il testez“.
Atunci, femeia intrigata spune, -“Un ceas de mana – opera de arta? Ce il face atat de deosebit?”
“Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine“, a explicat el. ”
Si ce iti spune acum?” “Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti.”
Femeia chicoteste si raspunde, “Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!”
Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune: “Dracu sa-l ia! cred ca e cu o ora inainte…“

a recunoaste puterile cuiva

2011-09-14T00:34:00.000-07:00

La tribunal se audiază martorii:
- Când aţi văzut că inculpatul intenţionează să-şi arunce soacra de la etaj, de ce n-aţi intervenit?
- Pentru că am văzut că inculpatul este destul de puternic ca s-o facă şi singur:D

Stress-ul in cuplu

2011-09-13T05:47:00.000-07:00

Ion şi Maria merg câteva zile la mare, ca să serbeze 10 ani de căsătorie. Îşi aleg ei un hotel de lux, ca pentru un aşa eveniment, se duc în cameră şi încep să facă dragoste. Deodată, bate cineva la uşă.
Speriată, Maria zice:
- Cred că e soţul meu! Sări repede pe terasă!
Ion încearcă să sară, după care se răzgândeşte şi zice:
- Tu, Mărie, da' stresaţi mai suntem!

o discutie pe limba ardilineasca

2011-09-13T05:39:00.000-07:00

Un moldovean discută cu un ardelean:
- Ai auzit de Haiti? întreabă ardeleanul. Ce nenorocire!
- Normal, bre, dacă mai ţini mult iarna iasta, dau haitili şi-n turma mea di oi.

cateva sensuri ale cuvantului "a plati"

2011-09-13T05:33:00.001-07:00

Dacă o persoană ajută un hoţ înainte de a săvârşi un furt, se numeste
complice şi va plăti pentru asta.
Dacă o altă persoană ajută un hoţ după ce a săvârşit fapta, se numeste
AVOCAT şi este plătit pentru asta

prea devreme la cumparaturi

2011-09-13T05:30:00.001-07:00

Judecatorul il intreaba pe acuzat:
-De ce esti acuzat?.
Acuzatul raspunde:
- Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.
Judecatorul raspunde:
- Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?
La care acuzatul raspunde:
- Inainte de deschiderea magazinului

anunt important in avion

2011-09-13T00:05:00.000-07:00

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea... Multumim

a doua parere

2011-09-12T06:15:00.000-07:00

Un tip si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
-Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa ..
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram in pat.
-Si ce faceai in pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.

pe fuga :D

2011-09-12T03:52:00.001-07:00

- Draga mea, cu cine ai stat de vorba aproape o ora la poarta?
- Cu Vasileasca.
- Si de ce n-ai invitat-o inauntru?
- Era grabita..

la stomatolog

2011-09-12T03:49:00.001-07:00

Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
- Mama-soacra, intra si arata-i medicului dintele care te doare.

Telefonul buclucas

2011-09-12T03:12:00.001-07:00

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data!...

spirit antreprenorial

2011-09-12T01:50:00.000-07:00

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure...
Cade o omida pe american acesta o arunca pe neamt, neamtul pe evreu, evreul pe negru;
negrul o ia si o mananca.
Cade alta omida pe american. O arunca pe neamt, neamtul pe evreu, iar evreul spre negru:
- Cat dai pe o omida?

schimbari

2011-09-12T00:53:00.001-07:00

Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...

diferente

2011-09-12T00:52:00.001-07:00

Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri...

n-ai vazut?

2011-09-12T00:50:00.000-07:00

-Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?

se bucura nespus

2011-09-11T04:16:00.000-07:00

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Expansiunea business-ului

2011-09-11T04:12:00.000-07:00

O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa ii mai faca o gaura in fund.

Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:

- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.

- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie...

Discutie

2011-09-10T03:47:00.000-07:00

El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

Fetele cuminti

2011-09-10T03:25:00.000-07:00

O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?

- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?

Fiti atenti!

2011-09-10T02:17:00.001-07:00

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice: - Fiti atenti in ce era sa calc!

La examen!

2011-09-10T02:15:00.001-07:00

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. E

xaminatorul priveste si spune: - Satisfacator.

Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.

Examinatorul: - Bine.

Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.

Examinatorul: - Excelent, - si pune nota.

Studentul strange totul de pe masa si spune:

- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica .....

Un ardelean si un lepros

2011-09-10T02:14:00.000-07:00

Un ardelean si un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade nasul… îl ia si îl arunca pe geam.

Dupa alt timp, leprosului îi cade un deget… îl ia si îl arunca pe geam… Ardeleanul revoltat nu mai suporta:

- No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Bei o bere?

2011-09-09T04:22:00.000-07:00

Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara.

De aplicat

2011-09-09T04:04:00.000-07:00

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Dura :D

2011-09-09T04:03:00.000-07:00

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi''. Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

Cam asa e...

2011-09-09T03:57:00.000-07:00

Magicianul a facut un semn si a disparut foamea. A facut un alt semn si a disparut injustitia, alt semn, si s-a terminat razboiul. Politicianul a facut un semn si a disparut magicianul.

Test de dragoste neconditionata

2011-09-08T12:24:00.001-07:00

Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Daca o sa ajungeti in iad, sa stiti de ce o sa aveti parte...

2011-09-08T12:20:00.001-07:00

Un om moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
- Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

ca tot incepe scoala

2011-09-08T07:04:00.001-07:00

-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!

ramanand in domeniu medical :))

2011-09-08T07:03:00.000-07:00

(cred ca e valabil pentru toti cei care nu sunt directori..)

Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos !

bancu e cica despre doctori, dar e cu psihologi :P

2011-09-08T07:01:00.000-07:00

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!